Форум > Другие дискусии > Анегдоты
Страницы: 1
wela	Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»… Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит: - Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава... Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит: - Hу нифига ты обломался! Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? 2007-05-04 23:21:58 цитировать /  ответить
wela	Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! 17-летний сын отцу: -Папа,папа,а если я сегодня напьюсь ты меня бить будешь? -Та нет, сынок. Утром сын просыпается весь в синяках и сразу к отцу: -Пап,ну ты же говорил,что мне ничьо не будет. -Да!!!!!!Я еще стерпел,когда ты меня п%*:ром назвал.Я смолчал,когда ты свою мать про%:?"уткой обозвал.Но,когда ты насрал среди комнаты и всунул туда спичку со словами:"Ежик с нами жить будет"-я уже не выдержал!!! 2007-05-07 10:05:20 цитировать /  ответить
Wasily	Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! ******************************************************************************* Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! ******************************************************************************* Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! 2007-05-21 23:16:46 цитировать /  ответить
Wasily	Рыбный магазин. Заходит мужик со спиннингом, в сапогах и говорит продавщице: Мне двух карпов. Продавщица взвешивает и спрашивает: Вам положить в пакет. Мужик отвечает: Нет, вы мне их бросьте? Зачем? Я должен их поймать! 2007-05-21 23:30:18 цитировать /  ответить
Wasily	Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! 2007-05-21 23:33:19 цитировать /  ответить
wela	Wasily : Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! ******************************************************************************* Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! ******************************************************************************* Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! 2007-05-22 19:26:50 цитировать /  ответить
wela	Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери. 2007-05-28 22:27:56 цитировать /  ответить
Страницы: 1

Реклама: